Humeur

Le top de la drague en boite

Vous avez remarqué que c’est pas toujours les soirées où vous avez sorti le mode puputte grand jeu que vous avez le plus de succès?

Certains diront que c’est parce que c’est « le moment où on s’y attend le moins », moi je pense plutôt que le combo « smocky noir, cheveux volumisés, mini jupe et talons de 15 cm » rend beaucoup moins bien après deux-trois verres, quand le maquillage a coulé, que la laque se mélange à la bière qui a coulé dans vos cheveux et que la démarche « j’ai mal au pied et j’ai un bout de PQ rose planté » ne rend pas justice à votre charme fou.  (par contre la mini jupe et le décolleté ça marche toujours bien) (sauf si vous avez la jupe coincé dans le collant bien entendu)

Au fur et à mesure de mes beuveries sorties, j’ai pu établir une base de mecs, où, peut importe quelle boite on fréquente, peu importe quel soir on y va (enfin sauf si vous allez en boite le lundi soir évidemment, mais c’est pas une très bonne idée d’aller en boite le lundi soir pour commencer la semaine) ils seront toujours présents, fidèles au poste!

Voici le top des mecs qu’on est surs de croiser en boite (liste non exhaustive)

#1 – Le mec bourré

imageFacile à repérer, il constitue 90% des personnes présentes. C’est le mec « normal », qui a la personnalité un peu exacerbée, le discours un peu décousu parfois ou l’équilibre un peu instable. Il discute, éventuellement il offre un verre, il vous invite à danser, il vous plait ou pas, il tente, bref, pas de quoi faire un long discours.

A éviter si vous le sentez au bord du vomissement, si vous sortez tout juste d’une cure anti alcoolémie, ou si vous êtes vous-même au bord du vomissement, une haleine parfumée au whisky peut parfois vous faire basculer de l’autre côté!

#2 – Le mec en chien

Facile à repérer, il vient se coller à vous pour passer même si y’a un mètre d’espace, vous oblige vite à danser un zouk collé/serré/vas-y-que-jme-frotte-et-que-jte-tripotte (ça rime) même si c’est une chanson de céline dion, et drague vos copines pendant qu’il vous parle au cas où y’aurait éventuellement moyen d’un plan à trois.

A éviter si vous ne comptez pas finir la soirée dans les toilettes (ou dans la voiture) (ou derrière les poubelles) (enfin on a compris le principe quoi)

#3 – Le mec en pleine puberté

En général il ressemble pas mal au mec en chien, les boutons d’acné en plus. Il est plein d’hormones, fête son bac ou sa première permission de découcher, boit de la bière car il n’a pas de sous pour acheter un coktail.

Facile à repérer, c’est le seul qui danse avec une bouteille de despé et qui ne connait pas les paroles de céline dion

A éviter si vous ne voulez pas finir en prison, ou au rayon « cougar du macumba » du répertoire de son téléphone.

#4 – Le mec qui devrait être devant thalassa

Contrairement au précédent, il y a toujours un pervers vieux (pardon, un sénior) qui traine autour de la chair fraiche. Personnellement il me met souvent mal-à-l’aise.

Facile à repérer, souvent seul, il porte une chemise à l’intérieur de son pantalon, ses clés autour de la ceinture et traine à côté des minis jupes. Par contre il connait très bien les paroles de céline.

A éviter si vous n’avez pas reçu votre dernière commande de viagra.

#5 – Le mec qui a le sens du rythme

C’est LE relou, celui qui danse un rock (sur céline toujours)(décidément ils passent que cette chanson) alors qu’il y a à peine la place pour bouger un talon.

Facile à repérer, vous recevez régulièrement un coup de coude dans la tronche. Si en plus il fume une cigarette, c’est un vrai bonheur.

Fuyez son regard car dès qu’il repère une proie, il ne vous laissera pas le choix et vous entrainera dans un rock endiablé (faut être prêt à enchainer après le zouk), après le 4ème tour sur vous-même, vous allez regretter amèrement votre dernier mojito, et vous attirer des regards noirs de toutes les personnes aux alentours (une chance sur deux que vous finissez par terre en plus)(avec la jupe dans le collant c’est pas du plus bel effet)

A éviter… noooon allez-y, vous rendrez service à tout le monde en l’occupant un peu! et ne le lâchez plus d’une semelle.

#6 – Le mec qui a l’alcool mauvais

Facile à repérer il marche en bousculant tout le monde, prêt à dégainer le poing au premier qui fait une réflexion.

A éviter car il ne s’occupera pas de vous, puis y’a une chance sur deux qu’il se fasse virer avant la fin de la soirée.

bagarre

 

ça sauve une vie

ça sauve une vie

#7 – Le mec boulet

Le mec qui ne comprend pas le non, qui revient vous voir 10000 fois, vous appelle pour vérifier que vous lui avez donné le bon numéro après être venu à bout de votre patience à force d’insister (mec tu penses vraiment que je vais te répondre ensuite?!)

Facile à repérer, pas besoin de le repérer il vient à vous et s’accroche telle une moule à son rocher. Des fois il a une approche originale: reniflage de cheveux (véridique)(à moins qu’il m’ait confondue avec une représentante loréal), croche patte, dans ce cas félicitez le pour son initiative.

A éviter.. impossible, chacun son lot de boulet, c’est le prix à payer.

 

#8 – Le mec plus sur le marché

Facile à repérer s’il a une alliance, plus difficile quand il a pensé à la retirer… en général le mec qui refuse de vous donner son numéro/son facebook, refuse de venir chez vous, ne vous propose pas de venir chez lui a souvent une copine qui se cache dans le coin

A éviter… question de principe.

#9 – Le mec muet

Généralement beau, entouré d’une horde de copains plus ou moins boulets, c’est le mec qui reste posé au bar, à côté de sa bouteille, qui vous lance des œillades enflammées sans bouger ses fesses, qui ne parle à personne, il fume sa clope ou boit son verre, tranquille émile.

Facile à repérer, il est beauuuuu, on le voit de suite!

A éviter si vous n’aimez pas les conversations qui se limitent à « salut – salut ça va? -oui et toi? -on baise? »

Mais sait-on jamais, parmi les QI d’ huitres se cache peut être une perle. (ou peut être qu’il avait mal à la gorge ce jour là)

bon appétit

#10 – Le mec connu

A l’inverse, le mec qui passe devant tout le monde dans la queue après un check au dj et la bise au serveur, il connait tout le monde, la boite est sa maison.

Facile à repérer, il danse sur le bar en faisant des signes au DJ (qui a arrêté de passer céline dion!)

A éviter si vous êtes jalouse, il y a de fortes chances qu’il ait déjà emballé la moitié de la boite, peut être même vous! Conseillé s’il n’y a plus de place aux vestiaires, il saura trouver un endroit pour vos affaires!

Ah et au fait, si vous croisez un mec qui vous demande sans cesse ce que vous voulez boire, et vous fait sortir votre carte bleue, ce n’est pas un gougeât, il y a de fortes chances que ça soit le serveur… (facile à repérer, il est derrière le bar, à éviter… non allez-y ça peut être très pratique un serveur!)

 

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