Humeur

J’ai beaucoup trop d’ami(e)s

Voilà. J’ai beau les comprendre, moi même je rêverais de devenir ma propre amie si je me croisais dans la rue, c’est pénible!

J’ai fait ce triste constat en constatant (haha constat en constatant…) (je ne suis que logique pure) que je n’avais pas passé un seul soir de la semaine chez moi.

Bilan:

http://www.penelope-jolicoeur.com/– lundi des patates resto, mardi mac do (mais j’avais fait de l’escalade…), mercredi pizza/bière foot, jeudi tapas, vendredi apéro dinatoire, ce n’est pas très équilibré et encore moins bon pour la ligne => les amis rendent gros.

– rajoutons sur ce festival gastronomique les alcools et autres cocktails pour accompagner les festivités => les amis rendent alcoolique.

– toutes ces activités ne sont pas gratuites => les amis rendent pauvre.

– avec tout ça j’ai pas le temps de m’occuper de moi, de faire mon masque avocat/concombre/citron, de m’épiler et encore moins de faire ma manucure => les amis rendent moche.

– je suis fatiguée et en pseudo gueule de bois au boulot donc pas au top de ma productivité => les amis rendent chômeur.

– difficile de trouver du temps pour mon mec => les amis rendent célibataire.

Et comme moi, dans ma vie, mon but c’est de devenir princesse riche, mince, belle et entourée d’amour, j’ai décidé de réagir! Haha on fait moins les malins.

En fait se débarrasser de ses amis c’est facile:

méthode into the wild: ne pas répondre à son téléphone. ni à facebook, ni aux mails, ni à rien. Vivre dans une cave sans réseau en fait.

méthode enfant en bas âge: rappeler les gens le dimanche à 8h du mat. Oh pardon je dérange?

méthode gilles de la tourette: les inviter à passer et les insulter de toutes vos forces quand ils arrivent (sans ouvrir la porte c’est plus rigolo) (puis ça vous protège).

méthode fille-aux-chats: rentrez pour 22h, n’hésitez pas à proposer une tisane (le samedi uniquement quand vous vous sentez d’humeur fofolle), une partie de scrabble, ne tolérez plus une goutte d’alcool ou une odeur de fumée, faites vos propres plantations de verveine, organisez des soirées tricot.

méthode rocco siffredi: étalez des magazines échangistes, ouvrez-leur la porte avec des menottes, mettez un gode sur l’étagère, une poupée gonflable sur le canapé (méthode très pratique si vous souhaitez refaire votre déco) (attention à ne pas utiliser avec des amis amoureux de vous en secret, ils y verront une invitation)

méthode dexter: tuez-les (gardez vivant votre ami avocat par contre)(sinon vous allez vous sentir seul au parloir)

méthode de la plante verte: soyez inutile, jouez au roi du silence tout seul, ne répondez pas quand on vous parle, en principe ils devraient vite se lasser.

méthode dépressive: yeux rouges, reniflez (c’est extrêmement pénible quelqu’un qui renifle), passez votre temps à vous plaindre, à râler, à pleurer, à faire des scandales.

Si malgré ça vous avez toujours des amis, c’est que vous êtes entourée de vieux pervers psychopathes schizophrènes et muets et qu’il fallait mieux les choisir, mais libre à vous de passez aux méthodes plus radicales (torture, squattage sur le canapé, mâcher la bouche ouverte, à vous d’adapter)

En attendant, à votre service, on se rappelle quand je serai rongée par la solitude bonasse, pdg de mon entreprise avec un compte en suisse!

 

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