Humeur

Le top des changements inattendus lorsqu’on a un mec

Oui je vais pas vous parler des changements logiques, du type, je peux faire des projets à deux, j’ai toujours quelqu’un sous la main pour faire des galipettes avoir des cadeaux préparer les vacances, discuter etc etc.

Mais certains changements sont plus difficiles à anticiper:

#1- Je suis presque toujours épilée

du coup jsuis toujours partante pour les sorties piscine!

De même, mes après-midi loose devant la télé en survet-robe de chambre avec un paquet de chips (en léchant les dernières miettes) ont tendance à se réduire. (glamour quand tu nous tiens)

En contrepartie je mange plus souvent au resto alors le bilan calorique de la piscine et des chips s’annule. (mais j’ai les jambes douces)

#2 – Je fais plus de sport

et même que des fois j’aime ça

Je me suis même surprise à passer une partie de mon budget shopping chez décathlon, et rêver de pantalon de sport, du jamais vu! (mais la nouvelle collection adidas est vraiment jolie, pour de vrai!)

En contrepartie, trois jours sur sept je ne peux plus utiliser mes muscles

#3 – J’ai des essuies-glace tout neufs sur ma voiture

(timing impeccable, après avoir conduit à l’aveugle tout l’hiver, il fait depuis 30 degrés et un grand soleil…) et j’ai passé mon contrôle technique avec seulement un petit mois de retard

puisqu’on parle conduite, je suis également devenue la reine des créneaux parce que devant chez lui c’est tout serré pour se garer.

En contrepartie, je suis aussi devenue la reine des PV (mouais c’est tout serré et payant chez lui, le combo gagnant) (mais c’est ma façon à moi de contribuer à la dette nationale…) (une vraie citoyenne modèle)

#4 – J’ai refusé de sortir un samedi soir car je cuisinais une quiche aux épinards

Véridique. Avec des vrais légumes verts et j’avais pensé à faire les courses dans la journée (ma mère a failli faire une syncope quand je lui ai envoyé un texto pour lui raconter…) (oui il fallait pas que cet exploit passe inaperçu non plus hein)

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Et il m’arrive de prononcer des phrases du style « ah non je vais pas pouvoir sortir trop tard demain on fête l’anniversaire de la mère de norbert«  (il s’appelle pas norbert en vrai mais c’était pour continuer la rime)(j’aurai pu dire robert aussi, mais c’est le nom de mon nouveau chef alors c’est perturbant). Et le pire c’est que je suis contente d’aller aux soixante ans de la mère de norbert. (il s’appelle toujours pas norbert hein, faut suivre un peu). Bon j’étais quand même sortie tard et j’avais la gueule de bois aux soixante ans de la mère de nono faut pas déconner non plus. (oui voilà on le connait bien norbert maintenant je passe aux petits surnoms. mais nono ça casse ma rime c’est dommage)

En contrepartie mes amis se moquent et se sont mis à m’appeler maïté et je ne valide pas du tout ce surnom (et râlent un peu des fois aussi devant mes excuses abracadabrantes…) (mais je me rattrape les jours suivants) (fallait le sortir « abracadabrant » quand même, je suis assez fière)

#5 – J’ai rattrapé mon retard sur breaking bad, true detective ou dexter

En contrepartie je suis complètement à l’ouest sur la nouvelle saison du bachelor (même que je déteste Elodie)(ah on m’annonce qu’elle vient de perdre!) et top chef.

#6 – Mon sac à main est toujours squatté

Déjà que j’y retrouve pas mes propres affaires… (en plus il garde sa carte bleue sur lui, aucun intérêt).

En contrepartie je suis légère niveau sac à dos lorsqu’on part en ballade donc je dis rien!

photo#7 – Monsieur se réveille à 7h le matin

alors je suis plus jamais en retard au boulot! Mon chef apprécie et me remercie pour mes efforts… (mais de rien de rien) (et concernant mon augmentation?).

En contrepartie, comme je me couche pas plus tôt, j’ai un peu des valises sous les yeux, je suis ponctuelle, mais moche, c’est un choix

#8 – Plus de questions du type « alors toujours célibataire? »

Plus d’incantation vaudou devant mon téléphone sous fond sonore de « mais pourquoi il m’écrit paaaaaaas? quel con »

En contrepartie, les questions ont été remplacées par d’autres tout aussi pénibles « alors quand est-ce que vous emménagez? ». Est-ce qu’il est nécessaire de parler des « mariés dans l’année! » avec petits regards complices et gros clins d’œil discrets à chaque fois qu’on termine une bouteille de vin? et dieu sait qu’on en termine des bouteilles de vin non je ne pense pas…

Le fond sonore de mes incantations est devenu « mais pourquoi il met trois heures à me répoooondre? y’a un truc qui va pas. quel con »

Finalement aucun changement de ce côté là (aucune amélioration de ma vulgarité non plus on dirait)

#9 J’ai pu changer mon statut facebook et faire chier mon ex

Nan j’ai pas changé mon statut facebook, par contre j’ai vraiment eu le plaisir de faire connaitre subtilement ma nouvelle relation à mon ex.

En contrepartie je n’ai plus l’excuse de la solitude et de la déprime pour m’acheter un petit chat et ça c’est un peu pénible…

#10 – J’ai découvert que j’avais de très fortes tendances schizophrènes qui ne manquent pas d’occasions pour s’exprimer

(appelez l’ambulance) Vous voulez un exemple? mais si vous voulez un exemple, je le sais bien

* un matin lambda, à l’heure de partir au travail * (mais quelle mise en situation les amis)

lui: « bon ben salut à toute »

moi dans ma tête: « han mais il m’a pas fait de bisou. mais pourquoi il m’a pas fait de bisou, il doit y avoir un problème, mince c’est vrai qu’en ce moment c’est un peu moins bien. non mais je pense pas que je suis faite pour être avec lui en y réfléchissant, en fait je crois qu’on a jamais été bien ensemble. puis il m’énerve un peu, en plus il veut pas de petit chat, je crois qu’il vaut mieux qu’on arrête tout avant que ça soit trop tard »
moi tout haut: « ouais salut à toute » (on note le self control malgré la tempête dans ma tête)

lui: vient me faire un bisou, « tu vas pas me laisser partir comme ça quand même »

moi dans ma tête: « ooooh mais il est trop mignon qu’est-ce qu’il est chouette, pfou ça va trop bien entre nous, en fait j’ai jamais rencontré un mec aussi génial, tiens je pense bien qu’on va faire notre vie ensemble, voyons comment je choisirai ma robe de mariée »
moi tout haut: « ah quand même je me disais, bonne journée, grand sourire, caresse son annulaire » (on note le self control malgré la marche nuptiale dans ma tête)

Vous voyez, complètement tarée. Pour un simple salut (alors je vous refais pas les dialogues de mon cerveau quand il s’agit de sujets plus graves, du genre un texto dans la nuit sans explication sur sa provenance et même qu’il rigole quand il le lit, sinon vous insisteriez pour me passer la camisole) (et c’est pas très pratique la camisole pour écrire au clavier)

En contrepartie, je ferais le bonheur de mon psy, mais comme j’en ai pas je crois qu’il n’y a pas de contrepartie malheureusement…

Mais sinon je me soigne hein, promis

 


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