Humeur

Fumer des pneus

Autant dans la vie de tous les jours je pense être un modèle d’équilibre et de zénitude un brin dérangée parfois mais ça fait mon charme il parait, autant quand je monte derrière le volant de ma voiture je me transforme quelque peu en furie incontrôlable, version ursula de la petite sirène, les tentacules en moins. (les cheveux blancs aussi d’ailleurs) (du moins pour l’instant, laissez moi profiter de ma jeunesse)

Certaines langues de vipère diront que la patience ne fait pas vraiment partie de mes qualités premières, mais je pense que c’est surtout parce que je suis d’un optimisme incroyable, ce qui fait que je crois toujours à la téléportation et donc j’ai souvent tendance à partir à l’heure pile du rendez-vous. Le triple combo « harry potter t’a bernée + y’a des bouchons + tu es incroyablement en retard » me rend légèrement grognon. Il y a des théories comme quoi les personnes souffrant d’un retard pathologique le font par manque de confiance, parce que la personne qui attend pense à eux pendant ce temps… allez donc expliquer à mon chef que j’ai loupé la moitié de la réunion avec les clients par pur plaisir de le savoir en train de penser à mes beaux yeux tout en m’étranglant mentalement je ne suis pas sure que ça passe. Et puis soyons sérieux, je n’ai pas besoin de ça, il est évident que les gens pensent à moi en continu.

Toujours est-il que j’ai pu répertorier le top 10 des chauffards qui me transforment en supporter de foot en manque de bière un soir de match:

#1- Celui qui fait la sieste au feu rouge

Oui moi aussi je suis fatiguée, mais honnêtement, tu serais mieux dans ton lit. Oui je te tutoie tout à fait, même si on a pas gardé les cochons ensembles, t’as qu’à avancer.

Sa version pire: celui qui s’est trompé de voie et qui attend pour aller tout droit alors qu’il y a la petite flèche pour tourner à droite et qu’il bloque toute la file. Souvent il est très serein (ou sourd ça dépend) et ne réagit absolument pas aux coups de klaxon. On se trompe, on assume et on tourne, tous les chemins mènent à Rome il parait (sauf pour mon gps qui me demande gentiment de faire-demi-tour-si-possible au lieu de calculer un itinéraire alternatif) (j’ai le seul gps qui n’a pas le sens de l’orientation)

#2 – Celui qui ne met pas son clignotant (et qui en général déboule sur ta voie)

Sérieusement, si tu as la flemme d’appuyer sur la petite manette juste en dessous de ta main gauche (pas à droite hein c’est les essuies glace et ça donne aucune indication sur ta direction)(mais c’est pratique quand y’a de la pluie), je ne préfère pas voir l’état de ton appart. Une fois ceci maitrisé, on apprendra à regarder dans les rétros aussi. Mais bon ça demande un double effort, faut tourner la tête, ne pas cligner des yeux tout ça, chaque chose en son temps.

Sa version pire: celui qui laisse son clignotant allumé. Ou qui se trompe de côté. En mode tiens tu croyais que j’allais aller à gauche mais en fait non jvais tout droit hihihihihi. Va falloir retourner en maternelle les gars.

#3 – Celui qui zigzague entre les voies pendant les bouchons

Alors oui tu as l’impression d’avancer plus vite mais en fait non, c’est juste que tu embêtes tout le monde. Franchement au supermarché tu fais la queue un peu à chaque caisse?

Sa version pire: celui qui cumule les points 2 et 3, un vrai bonheur.

#4 – Celui qui essaye de faire son créneau en bouchant la moitié de la rue

Une fois ça va, deux fois ça va, trois fois bonjour les dégâts, quatre fois… bon y’a un moment faut être réaliste ta voiture tu sais pas la faire rentrer dans la place, et tu impatientes tout le monde. En plus ma twingo irait niquel. Et mince il a réussi… nan en fait je suis très patiente pour les gens qui font les créneaux car je déteste être à leur place, c’est juste de la jalousie car ils me piquent la place. (oui je suis une furie vulgaire jalouse et impatiente, tout à fait) (et je suis pas beaucoup mieux en passager en plus)

Sa version pire: celui qui me colle et qui se moque de moi quand j’essaye de faire mon créneau. Va falloir apprendre à attendre hein!

#5 – Celui qui fait des appels de phares malencontreux

Et oui on est tout les deux immatriculés 56 (morbihan pour les incultes qui ne connaissent pas la bretagne sur le bout des doigts) à toulouse, c’est bien gentil de me faire un petit coucou mais moi je me suis direct imaginé que j’avais une roue crevée ou le coffre mal fermé ou un cadavre sur le toit. (on remarque à quel point je suis sereine quand je conduis)

Sa version pire: celui qui en plus klaxonne et te balance un « hé madmoizelle » avec un geste obscène les yeux bien cachés derrière ses lunettes carrera fumées. Il a de la chance que je sois barricadée ma vitre soit fermée celui là.

#6 – Celui qui fait profiter de sa musique

Déjà petit un je suis sure que ta voiture a la clim alors ça serait gentil de respecter les pauvres gens comme moi qui sont obligés d’ouvrir la fenêtre, ensuite petit deux j’aime pas trop ce que tu écoutes surtout que j’entendrai pas la fin de la chanson quand tu redémarreras et petit trois écoute la musique à fond quand tu roules pour de vrai, et passes aux berceuses en ville ou dans les bouchons quand tout le monde entend.

Sa version pire: quand sa voiture est en panne il continue de faire profiter de la musique dans le métro, et ça c’est encore plus insupportable.

#7 – Celui qui n’est jamais sur la bonne voie dans un rond-point

C’est pas si difficile pourtant… à gauche, voie de gauche, à droite, voie de droite, pourquoi faire tout le tour sur la mauvaise voie et râler quand des gens osent prendre leur sortie?

Sa version pire: celui qui se gare sur les ronds-points, sérieusement, si personne n’a pensé à installer des places à cet endroit c’est pas par pur plaisir de voir les gens galérer à se garer, c’est parce que c’est dangereux. Ça ne te viendrait pas à l’idée de te garer au milieu d’une route? si? ah.

#8 – Celui qui passe tranquille entre les files

Bon souvent il est en moto alors il fait moins le malin quand il pleut mais c’est rageant! (oui s’il est pas en moto c’est que c’est les pompiers et y’a pas le droit de s’énerver sur les pompiers) (si un pompier me lit je veux bien qu’il me donne un gyrophare par contre)

Sa version pire: Le motard qui passe sans te faire le signe trop cool du pied pour dire merci! Moi j’ai l’impression d’être trop une fille géniale quand ils me font le signe.

#9 – Celui qui m’a défoncé mon rétro

Ok j’avais oublié de le rabattre, mais il serait temps de maitriser la largeur de la route tout de même. Je sais pas, entraine toi, passe dans des couloirs étroits sans toucher les murs.

Sa version pire: la dame qui m’est rentré dedans parce qu’elle a confondu le frein et l’accélérateur. (véridique) (mais elle était gentille et désolée même si elle ferait mieux d’arrêter de conduire) (heureusement qu’il n’y a que trois pédales hein)

#10 – Ma copine charlotte qui sait toujours où elle va

C’est extrêmement pénible d’être avec quelqu’un qui connait toutes les rues, les raccourcis et retrouve l’appart de votre mec alors qu’elle n’y est allée qu’une seule fois (enfin de ce que je suis au courant) quand vous vous n’avez toujours pas compris d’où vous être partis. Je passe mon temps à me perdre (en faisant style de trouver des chemins alternatifs bien entendu) (je crois que je ne berne personne cependant) et me repère à peine dans mon propre appartement (d’ailleurs si quelqu’un pouvait m’indiquer le chemin de la salle de bain…)

Sa version pire: le gps, et encore pas le mien!

 

Mais on est tous le boulet de quelqu’un, alors je vais fumer des pneus avant de partir affronter les bouchons du périf toulousain! bonne soirée 🙂

 


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4 réflexions sur “Fumer des pneus

  1. Je suis pliée de rire, je me retrouve dans beaucoup de point ihih
    Moi les créneaux j’embête personne avec, je ne tente même pas je vais me garer plus loin. Plutôt marcher 20 min que faire un créneau tel est mon crédo (le seul que j’ai réussi c’était le jour du permis ihih)

    • Non en vrai j’ai plutôt tendance à compatir avec les gens qui font des créneaux je suis pas si méchante 🙂 moi je n’ai pas eu le choix de m’y mettre et ça m’est arrivée de me taper des grosses honte quand t’as tous tes potes qui te regardent te garer et impossible de rentrer dans la place… « non mais jvous jure d’habitude j’y arrive direct hein » (du coup j’ai tendance à prendre en photo tous mes crénaux réussis!)

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